El Cuento de Todos los Cuentos

Mayo del 2013

Por aquí os dejo un teatrillo. Es de creación propia, para un proyecto de la universidad. Tiene muchos errores, como que una figura Tiki represente un dios Indio Apalache, siendo estas figuras de Polinesia y Hawaii. Pero aun con ellos, espero que lo disfruteis. Saludos 🙂

Sale a escena Voldemort, mirando por todos lados, confuso, se rasca la cabeza con la varita

V: ¿Potter? ¿Dónde estás? Maldito niño, siempre se me escapa. ¿Es que nadie piensa nunca en mí? Ya no estoy para estos trotes. Debería crear una escuela de magos oscuros y retirarme. Al fin y al cabo, ese niñato malcriado de Potter no me da más que disgustos y quebraderos de cabeza. Jope, con lo fácil que es su tarea: tan sólo debe dejarse matar. Pero no el señorito es “especiaaal” (con voz burlona)… Bueno, esperaré a que venga echando una siestecita. A ver si el bobo de Colagusano no me despierta otra vez con sus lloriqueos. Anda que vaya secuaz de pacotilla (bosteza)

Se tumba y ronca. Sale a escena la vaca Marilin muy enfadada, andando de arriba abajo y con aires de diva

M: ¡No no y no! ¿Por quién me habrán tomado esos papanatas del director y su ayudante? Yo soy una estrella, soy la protagonista, soy Marilin, la vaca que ríe. Y lo he sido siempre. ¿Qué me están saliendo arrugas en las comisuras del hocico? Pues no será por vieja, digan lo que digan los críticos, será por mi amplia experiencia en la televisión. ¿O es que acaso todas esas noches de rodaje no sirvieron para nada? Soy la vaca más divina e ideal de este mundo, a mi no se me niega un camerino propio así como así. No me dejé agujerear las dos orejas cuando era solo una chiquilla para que ahora no se me tenga un respeto.

Empieza a mirar a su alrededor y ve a Voldemort, que duerme como un tronco. Se queda extrañada y se acerca despacito

M: ¡Uy! Pero que señor más feo. Éste no duraría ni cinco minutos en un casting, debe ser un currito. Eh, oiga, ¿quién es usted y por qué está en mi plató?

Voldemort se despierta sobresaltado

V: Oh, un animago. Pero que animago más absurdo. ¿Qué clase de bruja se esconderá bajo ese gran pandero?

M: ¡¿GRAN PANDERO?! Pero bueno, qué falta de respeto. Está usted hablando con nada menos que una súper estrella televisiva. ¿Y qué demonios es un animago?

V: Oh, vaya. ¿Estrella televisiva? La televisión tengo entendido que es un cacharro que utilizan los muggles. Debes ser una muggle con un encantamiento encima. Te lo quitaré: Gudf

Interrumpe una voz muy sonora y cavernosa

T: QUIETO INSENSATO. LA MATARÁS. NO ES UNA MUGGLE, ES MARILIN, LA VACA QUE RÍE. ESTRELLA DEL QUESO EN PORCIONES.

V: Maldita sea, ¿qué es eso? ¿Dumbledore, eres tú? Cobarde, gallina. Sal aquí y lucha como es debido. O mato a tu vaca como-se-llame

M: No entiendo nada de lo que está pasando. (A los niños) ¿Y vosotros? (contestan los niños) ¿Quién es esa voz? ¿Eres un fan? Entiendo que quieras conocerme, al fin y al cabo soy una estrella, pero no hace falta que montes este numerito. (A Voldemort) Y usted suélteme, y no me clave ese palito ni una vez más o le daré una coz que verá usted las estrellas una a una.

V: ¡¿PALITO?! ¿Cómo que palito? Si no muestras más respeto, sucio bichejo, te haré papilla en menos que se dice Quidditch.

T: Dejad de discutir. Leñes, me voy a personificar, a ver si así me hacéis más caso.

Sale una estatua TIKI

M: Ahora sí que estoy rodeada de feos.

T: ¡A callar, vaca! Yo soy Tikitunga, dios de la tribu de indios Apalaches americanos. Ninguno de vosotros dos estáis en vuestra historia. Tú, Voldemort, no estás en el asalto a Howarts. Y tú Marilin no estás en tu plató de televisión. Estáis en un no-cuento. Es decir, fuera de todas las historias y todos los anuncios. Como un limbo fantástico, más o menos.

M: ¿QUÉ? Pero ¿por qué nos has traído aquí? Y lo más importante ¿dónde está mi mánager cuando lo necesito para que le cante las cuarenta a este tío feo de aquí?

T: Tikitunga, me llamo Tikitunga. No es tan difícil

V: Déjala, no se entera. Pero hay una cosa en la que tiene razón ¿por qué nos has traído aquí?

T: Fue un accidente. Estaba enfadado porque van a trasladarme a un museo de Manhattan porque mi tribu no me venera desde hace siglos. Y si donan el tótem que me representa, podrán seguir viviendo en sus tierras. Estaba tan furioso que me puse a lanzar maldiciones. Y el resultado es que cada uno se ha salido de su cuento

y V: ¿Y cómo volvemos?

Aparece el hipogrifo entre unos arbustos, chillando porque se le ha enredado una pata

M: Pero bueno, ¿y esa cosita tan bonita quién es?

T: Oh, vaya. Pues esto sí que no me lo esperaba. Es vuestro pasaporte para salir de aquí y volver a vuestras historias. Debe ser el resultado de otro de mis enfados, pobre Freddy. Es un hipogrifo. Salió de una secuela a medio escribir de la Historia Interminable.

Se acerca despacito y ayuda a Freddy a salir. Le acaricia y lo lleva con los otros dos personajes

V: ¿Nuestro pasaporte? Explícate.

T: Para volver a vuestras historias tenéis que ayudarme a hacer una poción y pronunciar un conjuro. Y uno de los ingredientes de la poción es una pluma de hipogrifo. Vamos a necesitar la ayuda de estos niños, porque el conjuro lo tienen que repetir ellos. (Al público) ¿Nos ayudáis? (Los niños contestan). Bien, pues Marilin, tú busca menta por los alrededores. Tú, Voldemort, encárgate de fabricar un caldero con algo que encuentres, y haz un fuego, que para algo tienes la varita. Tu Freddy…. Simplemente intenta no escaparte.  Yo me quedaré esperándoos aquí.

V: Lo mío es fácil, lo que no tengo tan claro es que doña “soy una súper-estrella” sepa hacer su tarea.

M: ¡Ay! Qué cruz. En cuanto llegue a casa me doy un baño de espuma

F: PIO

Se van todos a buscar las cosas. Tikitunga se sienta en el borde del guiñol y Freddy picotea el suelo. Aparecen Voldemort con el caldero y Marilin comiéndose algunas de las hojas.

M: Mmmmm estas hojas están riquísimas. Si me acuerdo, les diré a mi mánager que me busque un casting para empezar a anunciar té de menta. Con mi carisma no debería tener problema.

V: (Apuntando con la varita al suelo) ¡Lacarnum inflamarae! (Cambiamos el caldero por uno con fuego dibujado debajo. Le quita las hojas a Marilin). Y dame eso, maldita sea. Si te las comes todas no podremos llegar a casa.

M: ¡Pero tengo hambre! Es que no se me respeta nada. Yo bajo estas condiciones no trabajo

F: PIO, PIO

T: Dejad de discutir. Y tú estate quieto Freddy, necesitamos tu ayuda

(Le quita una pluma. Freddy empieza a picotearle porque le ha hecho daño)

T: Estate quieto Freddy, me vas a hacer daño

F: (Grita enfadado) PIO, PIO, PIO.

Tikitunga echa la pluma al caldero. Empieza a salir humo verde

T: Ahora todos conmigo: ¡Pedo de bruja, garras de cuervo! // Échale menta para que sepa bueno // A casa hemos de regresar, // Por la gran magia de Tikitunga // Que lleguemos a cenar

Los niños deben repetirlo. El humo sube más y tapa a Voldemort, a Marilin y a Freddy.

M: Oh, qué bien huele. En el fondo me alegro de haberle conocido señor Valdercart

V: Voooooldemort. Es Voooooldemort. Y no te arrimes tanto, a ver si el humo se va a confundir y voy a volver a Howarts con una vaca de mascota.

M: Eso, eso. Apártese usted también, que mi novio está cerca del plató y puede ponerse celoso si me ve con un señor tan cerca.

F: PIO, PIO, PIO.

y V: claro que te echaremos de menos Freddy. Adioooooooos….

Se apagan las voces. El humo se disuelve y se queda Tikitunga sólo en el escenario. Se sienta en el suelo y se pasa la mano por la frente

T: Puf. Está visto, no volveré a enfadarme nunca más. Cada vez que me enfado, me toca sufrir algún personaje descarriado. (Al público) Muchas gracias por ayudarme, chicos. No podría haber devuelto a Marilin, a Voldemort y a Freddy a sus historias sin vuestra ayuda. Esto es todo por hoy. No os olvidéis de reír y etcétera etcétera para todos vosotros.

(Musiquilla)

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